När du delar ett önskemål med din partner kan du skilja på två frågor: ”Vill du prata om det?” och ”Vill du prova det?”. Att säga ja till ett samtal innebär inte att säga ja till upplevelsen. Skillnaden låter dig dela en idé utan att göra någons uppmärksamhet till ett löfte.
Hur kan du börja ett samtal om intimitet?
Du kan börja med det du vill dela och samtidigt låta den andra personen välja tidpunkten. Till exempel: ”Det finns en idé jag är nyfiken på. Jag vill gärna berätta, men vi behöver inte bestämma något i dag. Passar det nu eller föredrar du en annan stund?”.
Detta är ett illustrativt samtal, liksom de andra i artikeln, inte ett manus att memorera. Använd ord som låter som du. Det användbara är att klargöra om du ber någon lyssna, ge en åsikt eller fatta ett beslut. ”Jag vill bara förstå hur du känner inför det” frågar något annat än ”Ska vi göra det?”.
Vad omfattar ett ja?
UN Women beskriver samtycke som ett fritt, informerat, specifikt och återkalleligt val. Ett ja omfattar det personen har samtyckt till; tystnad kan inte ersätta ett samtycke. Man får ändra sig även i en etablerad relation.
Till exempel: ”Jag vill prata om det, men jag vill inte prova.” Ett svar som respekterar gränsen kan vara: ”Okej, vi håller det till ett samtal. Är det något du vill fråga mig?”. Det finns inget behov av att hitta en mer övertygande formulering. Svaret har redan gjort gränsen tydlig.
Hur uttrycker du en gräns utan en lång förklaring?
Du kan vara konkret: ”Jag vill inte göra det”, ”Jag vill helst inte i dag” eller ”Idén intresserar mig, men jag vill inte ha den delen”. Varje svar behöver inte en fullständig förklaring. Du kan lägga till en om du vill; den ska inte bli priset för att få din gräns respekterad.
Till den som tar emot svaret rekommenderar Planned Parenthood att lyssna utan att pressa när den andra personen inte vill fortsätta. Om ett svar är osäkert ska du inte behandla det som tillåtelse att gå vidare.
Vad händer om något förändras under en upplevelse?
RAINN betonar att samtycke är fortlöpande: ett tidigare samtycke gäller inte automatiskt nu. Om någon drar sig undan, stelnar till eller slutar delta ska du stanna och fråga hur personen har det, i stället för att anta att allt är bra.
Ett möjligt samtal är: ”Jag vill sluta.” ”Självklart, vi slutar.” Sedan kan du ge utrymme utan att genast be om ett alternativ. Att ni har pratat tydligt i förväg innebär inte att någon måste fullfölja en upplevelse.
En liten fråga kan öppna nästa samtal: ”Finns det något du önskar att vi lättare kunde säga till varandra?”. Svaret kan vara ett önskemål, en gräns eller en begäran om betänketid. Alla är värda att lyssna på.
Källor
Kunskapsinnehåll: det ger inga individuella diagnoser eller kliniska råd.
← Tillbaka till bloggen
